electricityescape

son cientas de luces las que se elevan por el borde del techo; apenas se pueden divisar porque su tamaño es minúsculo, casi como pequeñas luciérnagas compitiendo por llegar a un farol en el que no van a encontrar nada agradable, solo sentir la electricidad corriendo por sus pequeños cuerpecitos; pero son insectos, no siente nada. cierto?, piensa Fernanda, cuya edad no es suficiente para mandarse semejantes analogías sobre la vida y la muerte (porque tal vez la muerte te llegue como la electricidad, o porque sos un estúpido que metió los dedos en el enchufe o porque descuidadamente algo que la conducía tuvo contacto con tu persona). pero no nos vayamos de tema, porque a Fernanda no le gusta saltearse los pasos de una conversación, porque así no son las charlas civilizadas tales como se las enseñaron (aunque no sé quién le dijo que su interlocutor era civilizado). las luces se van tornando de colores, rojo, verde, amarillo... no es Navidad, ni año nuevo, pero a la familia de esta chica les gusta tener las lucecitas colgadas durante toooodo el año, de Diciembre a Diciembre, vaya uno a saber por qué, tampoco nos lo preguntemos demasiado (después de todo son gente civilizada). Fernanda es normal o al menos ella cree que lo es, pero mientras intenta demostrar su cordura, más se ahonda en sus pensamientos sobre las luciérnagas que no son luciérnagas, que van a morir achicharradas por el poder de la electricidad. no sufren, porque no sienten nada, cierto?. la pregunta salió como un silbidito de su boca, entonces tuve que pedirle que lo repita, aunque ya la había escuchado, se lo rogaba por pura malicia (es humano). repitió todo como si le produjese un gran dolor, y mi mente viciosa entendió que no era necesario hacerla sufrir. no sé si sienten algo, supongo que si, no son humanos, pero son insectos y tienen vida... sino no mueren. tal vez tenga que explicarles como se ve el rostro de Fernanda cuando frunce el ceño; no sé como se llaman esos perros que tienen muchos plieges de piel (lo expliqué de la manera más absurda, pero no soy zoologo); la comparación es brillante, porque refleja exactamente como se ve la parte superior de la frente de Fernanda cuando se indigna, como un pequeño perro acordeón. pero entonces son idiotas, por que van hacia la luz?. se me ocurrieron miles de millones de estupideces filosóficas para decirle (incluyendo el chiste fácil de que 'por eso a los hombres nos dicen que no sigamos la luz', pero figurenselo en un tono serio de profesor universatario). mi respuesta fue levantar mis hombros al mismo tiempo, dándole a entender que era completamente ignorante, aunque no lo era y no me lo considero. hay que salvar a las luciérnagas!, gritó totalmente desconcertada. no puedo negar que me sorprendió un poco, tal vez me hubiese parecido un gesto tierno de una niña pequeña, pero no de alguien que ya está entrando en la adultez... considerando que no existían las famosas luciérnagas. Fernanda no paraba de mirar el techo mientras su cuerpo tendía en un gran sillón, pero no parecía estar recostada, sino que apenas se apoyaba, y era completamente desesperante. de repente su cuerpo se irgió y deslizo sus piernas hacia un taburete que daba al borde del techo. me dieron muchas ganas de gritarle que no siga la luz.

y asi es como odio todo

al final mi horario perfecto no es tan perfecto. para mí cursar durante la mañana era una tortura, me gusta dormir hasta las once y levantarme con todo el tiempo del mundo para hacer lo que se me cante; a la tarde ni en pedo, no puedo imaginarme en pleno noviembre adentro de un aula, acabo por sobrecalentarme y asesinando a todos (?). entonces mi opción ideal era la noche, como no soy una persona nocturna era un lapso de tiempo que podía aprovechar -además me servía de excusa para no salir los viernes, 'So nos juntamos en lo de Flor a eso de las once y salimos', 'uuuh que lástima, no puedo, estoy en el colegio' (si ya sé que soy una renegada social). el punto es que ahora todo lo que me gusta me ocupa el horario escolar; teatro con Rubén Fernandez, negado porque es los martes y miércoles de 20:30 a 22:00 -estoy en contabilidad, y para que se den una idea, teatro con Rubén Fernandez es como si te diese clases particulares Julio Chavez, bué no sé si tanto, pero es groso-; taller de escritura, de 19:00 a 20:30; expresión corporal, de 18:00 a 20:00... PERO POR QUE NO SE MATAN TODOS! una vez que elijo estudiar en un momento que me siento cómoda el mundo se me pone en contra. aaah, además, todas mis series las pasan de las 20:00 en adelante, pero eso ya lo sabía, la cosa es que ahora sumado a esto me jode más. podría hacer más fácil, preguntarle a alguien inteligente porque garcha tengo que terminar el secundario para hacer lo que me gusta u.u

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soy re indecisa, nunca me gusta nada y al final me hago la cabeza por todo (hasta para cambiar el diseño del blog). hace una hora que intento cambiar algo y no me sale, asi que me terminé enojando.
punto y aparte, pueden creer que dieron 'Joshua' en la tele?? al pedo la alquilé, encima es malisima, no importa que esté Sam, es pésima. onda imaginenselo a él haciendo del típico hombre de familia amoroso que tiene un hijo maldito RE QUE NO! repito, es malísima. hablando de películas, tengo que dejar de ir al videoclub y no tiene nada que ver el hábito en sí, sino porque me va a terminar haciendo mal, no puedo pretender algo de una persona que en su vida me va a dar bola, tengo que dejar de pensar en lo bueno y divino que es conmigo, por más que se acuerde de mis actores favoritos y el tipo de cine que me gusta (♥) tengo que parar un poco, porque esto no va a llegar a ningún lado. no sé por qué digo todo esto, pero en algún momento lo tenía que hacer.
ps: mil gracias Tati <33

Ni dos dedos de frente

Se suspende todo. no hay recitales, no hay boliche, no hay clases de ningún tipo. no hay gente en la calle, comprobé eso esta mañana cuando llegar al centro me costó 15 minutos y no los 40 habituales. no es un poco mucho? está bien tomar precauciones, pero que te obliguen a quedarte aislado en tu casa sin poder moverte por miedo a morirte de gripe me parece una locura. el que está enfermo se cuida, como si estuviera en reposo, los demás no tienen que vivir mirando sobre el hombro para asegurarse de que nadie le estornude al lado, es como dijo un tipo hoy en la tele 'es como si fuéramos 400 millones y tengamos 5 mil infectados.. ni siquiera es el 0,01%, vas a dejar de hacer tu vida por eso?'. y lo de escuela... no se qué carajo voy a hacer con contabilidad.

Take it easy

Hace dos horas me dieron la fecha de examen en inglés: 8 de julio. no quiero, voy a volver con mi paranoia y estaba tan tranquila.. ultimamente estoy así, con una absoluta calma, es un poco preocupante porque esto hace que no me caliente por nada, salvo por boludeces por supuesto (ej. ayer Javi estaba de mal humor y me contestó mal tres veces, está bien que no somos amigos ni nada pero le quise pegar). Lo bueno es que tengo tiempo para pensar que quiero hacer y cuando, tengo que avanzar con el tema de mi tatuaje y sacar la entrada para ir a ver NTVG :D (les voy a tener que rogar a mis viejos), falta poco para ser más vieja, asi que estoy planeando que voy a hacer, me da bronca porque no puedo hacer algo normal con amigos y demás porque no los tengo cerca jsksjs por mí viajo y se va todo a la puta que lo parió. Mañana contabilidad, a que me entreguen mi 3,50.
[btw, diganme si ahora no se ve más lindo el blog?]

Girl, you lazy

me preguto por que nunca puedo terminar nada o simplemente por que me da tanta paja hacer las cosas. Y me refiero a TODO, mi vida en general se basa en un 'ahora lo hago', que al final la mayoría de las veces 1) nunca lo concreto, 2) me acuerdo re tarde y lo hago cuando no debería, 3) 'naa, para qué? si es al pedo'. cada vez que pasa esto termino decepcionando a alguien, ya sea un amigo/a, familiar, profesor, etc. siempre hay una persona dispuesta a decirme que soy una pelotuda, que me tengo que poner las pilas y dejar de ser así, porque no me va a ir bien en la vida (igual ésta ya me dió varias pruebas de ello). pero me cuesta, me cuesta muchisimo y muchas veces me enojo, me desespero y me re puteo a mi misma, porque sé que está mal, pero lo sigo haciendo. jamás estudié para un examen (me van a cojer en la universidad) ni llamé a una amiga en el momento que dije que iba a hacerlo. no terminé ninguno de mis cuentos porque siento que no les puedo dar un final, subo de peso de golpe porque nunca en mi puta vida hice un deporte, porque los odio ya que precisan esfuerzo, no termino los cursos que empiezo o al menos JAMÁS fui regular, como con inglés por ejemplo. no fuí al dentista/médico porque me daba fiaca llamar para pedir el turno PEDIR EL TURNO! ni ahi acercarme al consultorio. no me compro ropa porque detesto entrar al cambiador para probarmela o conseguir un regalo para alguien porque pierdo la paciencia y me voy con lo primero que encuentro.
Lo que mas odio es terminar afectando a los demás, porque a veces por esto, por ser vaga, descuido a las personas que me importan, porque pienso 'después lo hago, total mañana no va a ser diferente'. me he equivocado tantas veces con eso, y me duele, porque me siento una basura.
Hay una frase muy cierta que redondea esto perfectamente 'La persona haragana suele creer que solo se afecta a si mismo.. pero no se da cuenta de que la vagancia es la mayor muestra de egoismo que existe'